Взрослый сын тиран не хочет жить отдельно. "Тупиковая ситуация": мать - домашний тиран

Вопрос психологу:

Ребёнка ждали все, это мой второй брак, от первого брака сын 15 лет.

Второго ребёнка ждали долго, лечились и тп. Родился, и начался ад, дня не прошло без слез моих. Со стороны это выглядит будто я суррогатная мать, родила и вали, права мол тебе никто не давал решать, какую смесь или какую пюрешку он будет кушать. Началось с того что грудное молоко плохое у меня, отлучили, а сейчас вообще треш. Я не решаю- что есть ребёнку, пить. Допустим, сижу кормлю ребёнка, вырывает бутылку, ты не так кормишь, и супчик я не так варю, и муж говорит, иди помой что нибудь, пусть бабушка покормит, или, не вари сама кашу, пусть мама моя варит, к маме моей не пускают, типа нечего там делать, старший сын живет с моей мамой, здесь уже не может, муж сказал, если буду рыпаться то он лишит меня родительских прав, и суд купит и опеку, и если я не буду выполнять все что они мне говорят, то они меня не держать, мол вали, но без ребёнка, ещё муж однажды сказал - я умею так бить по голове, что и синяка не останется и в полицию заяву не напишешь, сделаю дурочкой, будешь в психушке лежать, он сидевший, бывший мент. Запугали так, что боюсь его, боюсь уйти, да и уйти если только к маме, но он же примчится. А терпеть это все уже не могу. Мама моя и подруги говорят беги, но физически я не могу, дома постоянно кто-то есть, не замеченной не получается, а если сказать я ухожу, взять сына и уйти они его отберут с рук и как? Думала вызвать участкового, то они мне говорят, мол я отец и я не отпускаю ребёнка с матерью. Извините что путано, просто быстро пишу, тк нельзя если с ребёнком телефон в руки брать. Чувствую, что скоро сломают меня. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Ксана!

Конечно, Вы находитесь в нелегкой ситуации. Психологическое насилие мало чем отличается от физического. Кто-то ломается, кто-то находит силы освободиться от угнетенного состояния.

Сомневаюсь, конечно, что за десять лет Вашего совместного проживания ни муж, ни свекровь ни разу Вам не продемонстрировали своих личностных качеств, от которых Вы сейчас чувствуете себя несчастной. Десять лет любви, дружбы, взаимопонимания и упорного движения к единой цели, а теперь все РЕЗКО изменилось? Не может такого быть!!! К чему я веду? К тому, что предлагаю Вам вспомнить, как Вы вели себя в подобных ситуациях, когда муж или свекровь пытались на Вас давить, чтобы Вы сделали что-то вопреки своей воли. Тогда, когда не чувствовали такой сильной зависимости от мужа и свекрови из-за рождения малыша. Когда вас связывали лишь узы брака. Когда Вы могли настоять на своем. Может, стоит вернуться к этой модели поведения? Может, просто надо попробовать отстоять свои границы? Думаю, муж привязан к Вам. Иначе он не шел бы так долго к заветной мечте – рождению ребенка, именно с Вами. Не может все поменяться в одночасье! Поскольку этот ребенок долгожданный для ВСЕХ, то и ценность его для ВСЕХ слишком высока! Каждый претендует на то, чтобы максимально быть полезным малышу, прикоснуться к нему. Может, Вы не замечаете, что и правда заняли слишком глухую оборону в заботе о ребенке. Может, стоит рассмотреть ситуацию с другой стороны? Например, займитесь собой, любимым делом, пока свекровь занимается с ребенком! Многим только родившим женщинам этого так не хватает! И Вам на пользу, и свекрови в радость, и агрессия мужа сойдет на нет. Не бойтесь давать нянчится со своим ребенком бабушкам. Будьте уверены, мать не заменит НИКТО!!! И ребенок, как бы ни плясали около него бабушки, дедушки, тётушки, дядюшки, и даже отец, в младенчестве чувствует невероятную связь с матерью! Он все равно ВАС любит больше всех по определению! Именно ВАШ запах, ВАШИ руки, ВАШ голос для него незаменимы! Он будет требовать Вашего присутствия! Ему точно пойдут навстречу!

Если же все действительно так драматично, как Вы описываете. Если Вам угрожают физической расправой, если каждый шаг контролируется и Ваши действия ограничены третьими лицами, Вас не подпускают к ребенку 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то Ваше решение бежать, пожалуй, самое актуальное.

Общероссийский телефон помощи женщинам, подвергшимся домашнему насилию: 8-800-7000-600. Вы можете позвонить на горячую линии, изложить свою ситуацию, Вам подскажут специалисты, как поступать в данных условиях, каковы Ваши права и права отца ребенка. Если дома рядом с Вами кто-то постоянно находится, то можно позвонить во время прогулки с ребенком. Или предложить свекрови побыть с ребенком, а самой сходить в магазин и по пути совершить звонок. Если знаете точно, что хотите уйти, заручитесь поддержкой самых близких: мамы, подруг. И уходите. Даже если придется уйти всего с парой своих вещей и комплектом смены для ребенка, потом со свидетелями сможете забрать из дома мужа остальное. Продумайте, как Вы будете справляться, пока ребенок совсем маленький, на какие средства будете жить, где. Вырвавшись из-под тотального контроля, из-под прессинга, Вы сможете отстраниться от ситуации и посмотреть на всё уже не таким запуганным взглядом, как сейчас. Важные решения стоит принимать, здраво оценив и проанализировав обстановку. И подавайте на развод, если сочтете правильным такое решение. Суд не займет позицию матери, если она имеет алкогольную, наркотическую зависимость, ведет аморальный образ жизни (для подтверждения должны быть предоставлены доказательства), не имеет места регистрации, совсем не имеет дохода, т.е. не может обеспечить ребенка необходимым, и т.п. Разве это Ваша ситуация? Ваш муж был в местах лишения свободы. Что ж, этот факт совсем не в его пользу. И что-то странно, что суд он не купил, когда дело касалось его лично. Если, как Вы опасаетесь, он заявится к Вам домой с угрозами, вызовите полицию. И сообщите ему, что известили нужные инстанции о его угрозах. И если с Вами что-то случиться, в первую очередь под подозрения попадет он. Можете записать его угрозы на диктофон, чтобы Вы были спокойны, что Ваши заявления, если дойдет до суда, были не голословны. Я ни в коем случае не призываю Вас провоцировать Вашего мужа на агрессию, шантажировать его. Но в целях обороны и самозащиты такие средства могут пригодиться.

Так уж случилось, что уже более десятка лет я провожу консультации дома у своих клиентов. Вот и сейчас, преодолевая привычный шквалистый питерский ветер - всегда в морду, как от него ни уворачивайся, не ледяной, а какой-то обдирающе колючий, я уже стояла на пороге заветной парадной.

Однако, это оказалось только начало квеста: внутрь я попала не сразу. Неимеющим ключ от домофона, нужно было обойти здание с тысячью квартирами, и через магазин, проникнув в тайную дверь, подняться по чёрной лестнице на третий этаж, достигнув долгожданного лифта. Ещё немного, и меня встречает коридор с парой десятком жилищ на 24 этаже, почему-то без номеров. Возникло ощущение, что так проверяли мои детективно-расследовательские способности, ибо хозяйка искомого логова совершенно не спешила сообщить мне этот чудный план, но я обманулась... Дверь открыла миловидная блондинка средних лет с потухшим и замученным взглядом, в котором выразительно читалось: "Мне здесь не рады! Меня здесь даже не ждут! И вовсе не хотят, чтобы я приезжала!" Непонятно только, зачем вызвали, то ли для галочки в школу, то ли повинуясь минутному импульсу?!

"Входите!" - с усилием выдавила на последнем измучении Маша.

Несколько минут, и хозяйка эмоционально разошлась, а я погрузилась в интереснейший рассказ о бесчисленных злодеяниях её гиперактивного сына-первоклассника. Конечно, появление в школе новоиспечённого "гипера" - это особый жанр, я бы сказала, приключенческая драма, которая продлиться класса до седьмого. Как-то эта дама быстро сдулась?! Развязка должна приходится на класс 2,3, а кульминация на 5-й, а по её повествованию видно, что она пережила не один десяток боёв.

Случай и в самом на деле оказался тяжёлым, из серии всё перепробовали, прошли обследования у ведущих специалистов города. Медицинская карта и аккуратно сложенные в безразмерную папку заключения медиков буквально напоминали талмуды. Именно поэтому, меня и не ждали - у родителей сложилась "выученная беспомощность" - что ни делай с ребёнком, а всё напрасно, бесполезно, бессмысленно.

Осознание происходящего наполнило меня бодростью, что в ноябрьский северный день, по длительности напоминающий вспышку, случается со мной крайне редко. Ведь тяжёлый случай для специалиста - непременная удача.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В дальнейшем, этот мальчик, звали его Антон, стал моим самым любимым клиентом: его глаза на занятиях горели, что-то новенькое всегда встречал с восторгом, да и его ожидания, с каким-то трепетом, моих визитов вызывали у меня глубокую симпатию к моему подопечному. И можно ли было подумать, что в этом шкодливом, прыгучем мальчике скрывается ребёнок-тиран .

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ

Ребёнок-тиран всегда занимает первую позицию в семейной иерархии. Жизнь клана крутится вокруг него, а интересы домочадцев стоят ниже интересов такого малолетка. Малец буквально управляет поведением взрослых. Вот и мама нашего героя оставила ради его школы карьеру, которая приближалась к своему пику, засела дома, чтобы обучение сына стало хоть как-то возможным. Папа, наоборот, старался бывать вместе с родными поменьше, ушёл в бизнес, ибо справиться с такими трудными педагогическими задачами, как выматывающее взрослых поведение своего сына и домашние задания в первом классе, он оказался просто не в состоянии. Откуп деньгами от семейного участия наносил сокрушительный удар по супружеской идиллии. И вряд ли кому уже приходило в голову, что причина такой непростой комбинации - желание мальчика верховодить.

Шон Гровер выделяет следующие типы в детском деспотизме: дерзкие тираны, беспокойные тираны и тираны-манипуляторы. Вырастают такие цветы жизни у родителей, страдающих из-за чувства вины , тревожных и решающих за ребёнка любую проблему.

Дитя управляет жизнью взрослых: уклад/стиль жизни домочадцев подчиняется его настроению. Чем сегодня будут заниматься родители, какой у них будет эмоциональный фон зависит сделает ли их ребёнок уроки быстро или затянет на 5 часов. Как пройдёт поездка в музей? Можно будет расслабиться, или громкий рёв раскатом пронесётся по анфиладам Эрмитажа, и в культурной столице придётся ощутить себя "последним некультурным человеком", когда твоё чадо вначале пнёт картину известного художника, а потом таинственным образом куда-то исчезнет, и найти его придётся в каком-нибудь глубоком подвале или запасниках? Деспотичному отроку совершенно наплевать, что думают о нём учитель и даже одноклассники. Педагогов ему совершенно не интересно слушать. Такому товарищу нужно, чтобы слушали его самого, чтобы действия взрослого были подчинены ему. Вот пример из моей психологической практики: директору школы пришлось снять ручки с окон в аудитории, где учился деспотичный школьник, чтобы он не мог их открыть. Однажды он вылез на карниз во время занятия, решив размять косточки. Директриса готова была заплатить штраф пожарникам, только бы не произошло несчастного случая, вот и поснимала ручки. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Случалось, этот мальчишка ходил по классу в любой момент урока - ведь у него был мощный арсенал манипуляций взрослыми. Он мог делать с ним всё, что захочет!

ОТКУДА ЖЕ БЕРУТСЯ ДЕТИ-ТИРАНЫ?

Станет ли маленький член семьи тираном или нет зависит от двух факторов: биологического и средового. Чаще всего деспотичными становятся холеричные, возбудимые, темпераментные, а также гиперактивные дети . У них есть все шансы выиграть бой с родителями, благодаря своей настойчивости, эмоциональности и возбудимости. Взрослые чувствуют полное бессилие перед массированной атакой или непреодолимой обороной своего ребёнка. Есть замечательная шкала Томаса, Чеса , которая помогает обнаружить такие особенности темперамента у своего чада, а также у себя. В группу риска попадают и застревающие личности, у которых устойчивость аффекта слишком сильна. Застревающая акцентуация характера диагностируется в подростковом возрасте, однако предположить появление такого склада человека возможно ещё в его младенчестве.

Средовой фактор - это эгоцентризм. Эгоцентризм - это такое свойство личности, при котором индивиду кажется, что весь "мир вращается вокруг него". Этот человек не способен встать на место другого. Всем малышам присущ эгоцентризм, до 5 лет он является неотъемлимым качеством, однако, по мере взросления эта особенность должна убывать, и поведение ребёнка становиться всё более, и более социальным.

Вечным спутником эгоцентризм становится из-за гиперопеки. Гиперопека - очень важный ингредиент в суповом наборе детского деспотизма.

Ещё одна средовая детерминанта - детоцентристская семейная модель. Есть несколько вариантов семейных конструкций. Например, семья без детей, супружество, где пара живёт собственными и интересами друг друга, для себя, для удовольствия, карьеры или творчества. Другая модель - патриархальная, где муж - глава семейства, жена за ним, ещё ниже в этой иерархии располагаются дети. И, наконец, детоцентристская структура семьи. Как вы догадались, в центре - ребёнок, это сплачивающее всех ядро фамилии, а остальные, мама, папа, бабушка и дедушка - на окраине. В такой семье первичными являются интересы ребёнка/детей, всё для них, а желания, потребности, интересы взрослых оказываются на периферии. Детоцентристская династия может быть очень многочисленной: много бабушек и дедушек, мама, папа, отчим, мачеха, однако все они вращаются вокруг интересов и жизни дитятки, как планеты вокруг солнца. Однако, в ней возможен и всего один родитель, пренебрегающий собой ради своего чада, зарабатывая сутками, теряя здоровье на репетиторов, секции, снаряжение, отказываясь от своей личной жизни и увлечений.

Подобная семейная система возникает и когда ребёнок становиться смыслом жизни, например, у приёмных родителей. В общем, много ещё вариантов. Именно детоцентристская семья - настоящая теплица по выращиванию детей-тиранов.

А как же иначе? Как лучше? Нельзя ставить всё на ребёнка! Идеальный вариант ядра семьи - искренние и любящие друг друга супруги, а малые возле, в атмосфере любви, уважения, доверия и поддержки мамы и папы. Психологических проблем у таких детей не наблюдается. Они вырастают самостоятельными, ответственными, увлекающимися полезными вещами, сами организуют свою учёбу, их родители счастливы, довольны жизнью, выглядят отдохнувшими. Это благо возникло из верно выстроенной иерархии, где в доме хозяева - муж и жена, а не их дети.

Ещё одна причина становления деспотичного ребёнка - сложное взаимодействие двух различных темпераментов: холеричного мальца и меланхоличного или флегматичного родителя. Активный, взрывной, напористый мАлый очень быстро "прогнёт под себя" своего чувствительного, благородного, гуманистичного предка, который обнаружит свою полную беспомощность что-либо изменить в свою пользу. Рискуют оказаться в такой ситуации и те, кто свято верит в силу доброго отношения к людям, с установкой, что если они будут делать только милое, мирное и прекрасное своим детям, в ущерб себе, не применяя наказаний, не выстраивая жёстких границ, то и взамен они получат родительское счастье. Такой подход в воспитании стал особенно популярным сразу после распада СССР, когда обыватель ударился в другую, противоположную совковой, авторитарной тенденции в педагогике, крайность.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-тиран получится и у безвольных родителей, которым лень отстаивать себя, своё "Я" в отношениях со своими детьми. Такой была и Маша, мама Антона, с воспоминания о визите к которой, я начала эту статью. Главным, для неё было, чтобы её не трогали. Это установка по жизни. По иронии судьбы её супруг ретировался, а сын уродился гиперактивным холериком, темпераментная настойчивость которого могла сокрушить китайскую стену. Бабушке, маме Маши, в этой истории оставалось лишь заботливо причитать. Тем не менее, со временем необычный отрок сильно изменил характер мамы, с ним она научилась держаться героически, стоически удерживая оборону. Только преобразившись в волевую, последовательную, активную и ответственную, Маша смогла повлиять на семейную ситуацию, под грузом которой она увязла в бытовой депрессии. Мальчишка стал общительным, любознательным, социальным и неожиданным образом "выздоровел". Конечно не малую роль здесь сыграл и эмоциональный интеллект, и самоконтроль, развитием которого мы так активно занимались с ним несколько месяцев.

ТИХАЯ ТИРАНИЯ

Есть дети, да и подростки, которые не будут орать, скандалить и дебоширить, пытаясь оказать на взрослых прямое влияние. Однако их родителям от этого не легче, а только тяжелее, так как они чувствуют себя планшетными куклами в руках у тихонь. Манипуляции всё-таки могут заключаться не только в банальном деланье уроков со скандалами, но и в отказе от еды и сильнейшем похудении, а также в понимании взрослыми возможности суицида их сына или дочери, или в "беганье от папы к маме" и обратно, добиваясь от родителей для себя любых благ, упрямо сказанном: "Не пойду", когда родители понимают, что сопротивление бесполезно и важное мероприятие сорвётся.

КАК ЖЕ ПРЕВРАТИТЬ РЕБЁНКА-ТИРАНА В ДОБРОГО, МИЛОГО И ЧУДНОГО ЗАЙЧИКА?

1). Начинать нужно только с себя. Пожалуйста, прекратите тратить свои время, деньги, энергию на бессмысленные походы по психиатрам, неврологам, детским психологам и иммунологам, проводить бесконечные обследования головного мозга ребёнка, пополняя свою библиотеку мед.выписок всё новыми, и новыми бумажками. Не перетирайте себе последние нервы, а займитесь собственным характером! Для этого задайте себе вопрос: Как я позволил(а) своему ребёнку управлять своей жизнью? Из-за чего так случилось? И далее необходимо учиться говорить: "Нет", отстаивать свои права, обозначить свои границы, в том числе, и своему ребёнку, и не при каких обстоятельствах не позволять ему эти границы нарушать. Может быть, Вы чрезмерно ответственны и тревожны, а может, испытываете часто вину? Ещё вариант: пытаетесь оградить своё чадо от трудностей и решать за него проблемы. Нужно меняться!

Родительство, с одной стороны, перерождает человека, а с другой, может поднять травматическое из ранних отношений со своими предками. Например, Ваши родичи могли быть слишком авторитарными к Вам, не считаться с Вашими интересами, не признавать Вашей уникальности, в прошлом Вы от этого пострадали, и сейчас, выросши, опасаетесь проявить жёсткость, воспитывая уже своих детей, и слишком многое им позволяете.

2). Работа с собственными страхами. Когда Ваш сын или дочь не слушает, третирует Вас, о чём конкретно Вы вспоминаете? Выпишите все свои страхи, связанные с воспитанием детей, проанализируйте причины возникновения каждого из них. Превратите каждый из них в цель, например, страх возразить -> в желание научится отстаивать своё мнение, страх причинить в аффекте вред своему ребёнку-> в желание открыто выражать свои чувства всем людям и развивать самоконтроль, и т.д. Ежедневно что-то делайте для осуществления этих желаний.

3). Одна из причин тиранического поведения - стремление к лидерству. Посмотрите, есть ли возможность у Вашего чада проявить стремление к первенству со сверстниками. Обсуждайте с ним сложные коммуникативные ситуации, в которые он попадает. Дискутируйте на темы: "Кто такой лидер? Как им стать?" Ведь для подобного социального статуса нужно быть очень интересным другим, активным, развитым, предлагать им идеи, игры, уметь организовывать. Лидерство возможно и в секции, и в театральном кружке, да в принципе, в абсолютно любой студии. Главное правило, быть главным, где угодно, но только не дома, дома "ни-ни". В семье необходима верная иерархия власти, где во главе - родители, а никак не ребёнок.

4). Тщательно проанализируйте ситуации и способы манипуляций Вашего чада. Он кричит, не умолкая часами так, что Вы уже готовы душу дьяволу отдать, только чтобы это прекратилось, или в момент серьёзного телефонного разговора по работе или Вашей полной вовлечённости в какое-либо важное дело, он так требует желаемого, что пока не получит, жизни для Вас нет, может быть для выполнения уроков Вам приходится вступать в непростые денежные отношения со своим отроком, и Вы потихоньку начинаете понимать, что быть плохим для него - финансово выгодно. Манипуляции Вами - это ниточки, с помощью которых он управляет Вашими чувствами и поведением. Оборвите их, не ведитесь. Скажите: "Нет" и идите до конца, даже, если придётся провести ночь в обезъяннике, за погром в какой-нибудь организации, который устроил Ваш мАлый.

В последние время, активной манипуляцией родителями стало расцарапывание. Они от таких сцен в ужасе и, конечно, уступают. Не идите на поводу! Скажите, что понимаете его чувства. Однако, это не повод причинять себе такой вред. Гнев - замечательная эмоция, которую испытывает каждый человек, нужно только уметь его правильно выплёскивать.

5). А теперь немного подробнее о выходе гнева. Жизнь с ребёнком-тираном наполняет семью очень сильным напряжением, которое рано или поздно заканчивается нервным срывом. Мама или папа, которые пытаются держаться из последних сил, в ситуации хронического стресса сдаются и взрываются: могут толкнуть, ударить, разражаться ругательствами, сказать жёсткую фразу, травмирующую сына или дочь, душить своё любимое дитяти. Потом за такие действия неизбежно возникает глубокое раскаяние, однако всё повторяется, несмотря ни на какие клятвы себе "быть примерным родителем". Данное поведение человека означает, что стрессоры превышают физические и психические возможности человека с ними справляться. Самая скорая помощь себе - сократить количество факторов, вызывающих стресс, и конечно выработать в себе психическую устойчивость. О том, как это сделать, читайте в моих статьях "От стресса до "Загнанной лошади" , "Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей ". Если Вы не в силах разговаривать и сдерживаться в таких накалённых страстями ситуациях, кричите, но только без слов: "А-......а-.....а-.......". Да, соседи услышат, но это лучше, чем дубасить, оскорблять и унижать самое дорогое, что у тебя есть. Значит обстоятельства сложились так, что приходится поступать подобным образом.

6). Улучшите Ваши взаимоотношения. Есть ли там, доверие, взаимоуважение, взаимоэмпатия? Для быстрого достижения этой цели, ходите куда-нибудь 3 раза в неделю только вдвоём со своим ребёнком и непрерывно слушайте всё, что он Вам будет говорить, без оценок, критики и советов.

7). Развивайте в своём подопечном эмпатию. Придумайте, как бы он мог проявить свою заботу о братьях наших меньших, помогать другим, в том числе, случайным прохожим на улицах и попутчикам. Призывайте и просите о помощи своего маленького героя. В общении используйте "Я-высказывание" и почаще говорите о том, что чувствуете и по каким причинам.

8). Развивайте в ребёнке ответственность и самостоятельность.

Пока моё раскрасневшееся от непогоды лицо стало потихоньку приходить в себя, Машино размягчилось и разомлело, и на щеках маячками засветились небольшие ямочки. Серая безнадёга и отчаяние исчезли из глаз, и в них засеребрилась надежда. Впереди нас ждал очень непростой путь к семейному счастью, и в преддверие этих изменений важно было, чтобы ребёнок оказался на месте ребёнка, а не хозяина положения, которое его так невротизировало, ибо с этой взрослой для него ролью справиться ему было не по силам, а мама бы расположилась на своём месте родителя, а не болталась бы беспомощно марионеткой в руках безумного Карабаса, чтобы папа осознал, что воспитывать сына можно не только нотациями, заставлениями и походами в театр, но и готовя вместе ужин или играя в гольф на выходных. И это может быть удовольствием!

Когда отношения с мамой ужасны

«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.

И вообще я - неблагодарная дочь».

Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама - самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.

Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.

В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:

«Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
«Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
«Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
Возможны похожие вариации.

Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери - это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы - дочь и вы обязаны.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно - тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

Что делать чтобы изменить ситуацию?

Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной родительницы.

Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь - только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.

Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать - ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.

В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.

Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать - такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.

Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.

А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.

Поговорите о ее детстве, о ее родителях, о ее молодости. Возможно, мама заслуживает чуть больше тепла и понимания, чем вы думаете.

Но если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 12 лет и помогу вам выстроить новые отношения с мамой, без злости, обид и чувства вины. Хотите результат ? Записывайтесь к психологу !

Вепренцова Светлана Юрьевна

кандидат психологических наук,

Вайолет родилась в семье ирландских иммигрантов в 1887 году. Выросла она в Аргентине, где ее родители держали овец. Девочка была старшей в семье из шести детей и самой слабой из них. В детстве она перенесла туберкулез и чудом выжила. Семейный врач убеждал родителей Вайолет, что девочка не протянет дольше пяти месяцев. Но у Вайолет были свои планы на эту жизнь!

После смерти отца (Вайолет было всего 16) семья была вынуждена вернуться в Британию. Вайолет пошла в школу при монастыре, а ее мать стала работать стюардессой на королевских почтовых судах. Спустя пять лет миссис Джессоп заболела, и 21-летняя Вайолет была вынуждена бросить школу и заботиться о своих младших братьях и сестрах. Чтобы прокормить их, она пошла работать в судоходную компанию «Уайт Стар Лайн». Пассажиропоток был огромен, а компания очень гордилась своими «звездами» - тремя кораблями-сестрами: «Британник», «Олимпик» и «Титаник».
Вайолет пришлось потрудиться, чтобы убедить начальство, что она годится для работы стюардессой. Наниматели неохотно брали на борт девушек, стюардессами на лайнерах обычно работали взрослые женщины. Работодатели опасались, что юность и красота Вайолет будут отвлекать команду и пассажиров. И Вайолет пришлось приложить усилия, чтобы выглядеть старше. Впрочем, не всегда ее приемы работали - за время работы она получила три предложения руки и сердца!
«Олимпик»

«Олимпик» был вторым кораблем, на котором работала Вайолет. Ее смена длилась 17 часов, а зарплата в переводе на современные деньги составляла примерно 16 300 руб. в месяц (меньше чем у библиотекаря в Саранске). Это был ее пятый вояж. Они пересекали Атлантический океан, когда неожиданно «Олимпик» столкнулся с другим кораблем. Обасудна были повреждены. Пассажиров и Вайолет высадили на острове Уайт, в 5−8 км от графства Хемпшир. На починку корабля требовалось две недели, но это было слишком долго, и компания решила, что повреждения не такие уж серьезные. «Олимпик» мчался как безумный, чтобы сохранить репутацию и причалить с небольшим опозданием.
Хотя столкновение и напугало Вайолет, ей нравилось работать на корабле.
«Титаник»

Поработать на «Титанике» Вайолет убедили ее друзья. «Это будет чудесный, незабываемый опыт», - говорили они. Что ж, друзья не солгали. Вайолет вспоминала, как она ехала в Саутгемптон в карете, одетая в строгий коричневый костюм до щиколоток, как предвкушала приключение на новом корабле. Самый роскошный корабль из тех, что опускался на воду, начал свой путь 10 апреля 1912 года, а четыре дня спустя он натолкнулся на айсберг. Погибло 1503 пассажира, и Вайолет могла стать одной из жертв. Сама она рассказывает, что дремала в своей каюте, когда произошло столкновение. Вайолет действовала строго по инструкции: в первую очередь нужно было помочь детям и женщинам попасть в шлюпки. Она вспоминает, как отчаянно женщины обнимали своих мужей, прежде чем перебраться на шлюпки с малышами.
Несколько женщин замялись, сомневаясь, что суденышки достаточно прочные, чтобы остаться на плаву. Тогда Вайолет первая забралась в одну из них, всем своим видом показывая, что опасаться нечего. Как только шлюпка стала опускаться, один из офицеров посадил на колени Вайолет маленького ребенка, умоляя позаботиться о нем. На следующее утро в целости и сохранности Вайолет передала малыша в руки его матери.
«Я все еще прижимала ребенка к своему спасательному поясу, когда ко мне подскочила женщина, выхватила у меня малыша и унеслась прочь. Оказалось, она на мгновение положила его на палубу, чтобы взять что-то, а когда повернулась, ребенка уже след простыл. Я окоченела от холода, так что мне даже не показалось странным, что эта женщина не поблагодарила меня», - вспоминает Вайолет.
Через восемь часов их подобрало проплывающее мимо судно.
«Британник»

Выжившие на «Британнике»
Вскоре вспыхнула Первая мировая, и Вайолет все еще была на воде. Ее третье кораблекрушение произошло в 1916 году. Она работала медсестрой на британский «Красный крест» на борту корабля «Британник», который превратили в корабль-госпиталь. В тот момент он как раз перевозил раненых солдат со Средиземного моря в Великобританию. Они были в Эгейском море, когда под судном взорвалась мина. Пассажиры переместились в шлюпки, но часть из них стремительно начало затягивать под винт. Спасаясь, Вайолет покинула шлюпку:
«Я прыгнула в воду, - вспоминает Вайолет, - но меня затянуло под киль корабля, я сильно ударилась головой. Мне удалось выбраться, но годами позже я посетила доктора, жалуясь на головные боли, и он сказал мне, что у меня был перелом черепа».
«Британник» затонул меньше чем за час. Но из тысячи пассажиров на борту погибло только 30, все благодаря достаточному количеству шлюпок - трагедия «Титаника» многому научила судоходные компании.
«Это я тот ребенок»
Вайолет не бросила работу, она продолжила плавать на круизных лайнерах и по счастью больше никогда не попадала в аварии. В общей сложности Вайолет провела на воде 42 года. Ее прозвали «Мисс Непотопляемая». Она рассказала, что однажды ей позвонила женщина и сказала, что она и есть та девочка, которую Вайолет спасла на «Титанике». Это не могла быть шутка, потому что Вайолет никому никогда не рассказывала этой истории до самых последних лет своей жизни.
Вайолет Джессоп, Непотопляемая, умерла от сердечного приступа в 84 года 5 мая 1971 года.
cosmo.ru

Что такое яичники и зачем они нужны
Яичники - это парные железы, расположенные по обеим сторонам от матки. Именно они производят женские половые гормоны, от которых зависит месячный цикл и развитие вторичных половых признаков. А ещё - яйцеклетки, «заготовку» будущего младенца (если, конечно, яйцеклетка будет оплодотворена).
Учитывая довольно весомую нагрузку, яичники могут иногда побаливать, это естественный процесс. Однако в некоторых случаях тянущая боль в правой или левой нижней части живота является симптомом серьёзных заболеваний. И важно не упустить из виду эту разницу.
Почему болят яичники
1. Овуляция
Некоторые женщины испытывают боль в яичниках, когда те выпускают созревшую яйцеклетку в фаллопиеву трубу (этот процесс называется овуляцией). Как правило, это происходит примерно в середине месячного цикла.
Боль может быть разной. У кого‑то она длится буквально несколько минут. У кого‑то растягивается на часы.
С причинами болезненной овуляции (она же - миттельшмерц, от немецкого mittelschmerz - «срединная боль») медики пока не разобрались. Предполагается, что неприятные ощущения возникают из‑за чувствительности конкретной женщины к разрыву фолликула - того мешочка, где содержится яйцеклетка и который она разрывает, чтобы вырваться на свободу.
Другая теория предполагает, что миттельшмерц возникает из‑за резкого роста размеров яйцеклетки в яичнике непосредственно перед овуляцией.
Что делать
В общем‑то ничего. Миттельшмерц проходит самостоятельно и редко длится дольше суток. Ощущения при этом чаще всего терпимые, а чтобы облегчить дискомфорт, достаточно принять безрецептурный обезболивающий препарат - например, на основе ибупрофена.
Можно попробовать и вовсе избавиться от миттельшмерца. Для этого обратитесь к гинекологу и расскажите о проблеме. Врач выпишет вам подходящее противозачаточное средство, которое просто не даст яйцеклетке вызреть и доставить вам боль.
2. Киста яичника
Иногда бывает так, что яйцеклетка не высвобождается из яичников во время овуляции, а остаётся внутри собственной оболочки - фолликула. Такой нелопнувший фолликул называют кистой.
Обычно кисты не имеют симптомов и со временем растворяются сами собой.
Но если киста большая, она может вызвать тупую ноющую боль в районе пострадавшего яичника. Или ещё хуже - в какой‑то момент разорваться. Разрыв сопровождается внезапной острой болью и кровотечением в брюшную полость, что может привести к крайне неприятным последствиям - вплоть до перитонита и летального исхода.
Что делать
Проанализируйте боль в яичниках. У вас вероятна киста, если помимо дискомфорта в правой или левой нижней части живота вы также жалуетесь на:
нерегулярные месячные; болезненные ощущения при половом акте или дефекации; регулярную тошноту или рвоту; быструю насыщаемость, то есть вам хватает буквально пары ложек еды, чтобы почувствовать, как живот распирает. Подобные симптомы - однозначное показание для визита к гинекологу. Врач осмотрит вас в гинекологическом кресле. Киста, как правило, выявляется уже на этом этапе. Но в некоторых случаях для подтверждения диагноза может потребоваться УЗИ.
В зависимости от результатов обследования и размеров обнаруженной кисты медик разработает план лечения.
Если киста небольшая, скорее всего, вам предложат подождать, пока она рассосётся сама собой. Чтобы наблюдать за этим процессом, вы с указанной врачом периодичностью будете приходить на гинекологические осмотры. Большие кисты с высоким риском разрыва удаляются хирургическим путём.

3. Новообразования в яичниках
К болезненным ощущениям могут приводить не только крупные кисты, но и опухоли. Речь не обязательно о раке: новообразования в яичниках бывают и доброкачественными. Предположить, что в яичниках появился некий посторонний объект, можно по следующим симптомам:
в нижней части живота часто появляется распирающее ощущение; у вас участились позывы к мочеиспусканию; регулярно и, кажется, без причин возникают диарея или запор; вы потеряли аппетит или чувствуете сытость, съев буквально пару кусочков; вы теряете вес, хотя не меняли рацион и физическую нагрузку. Что делать
Идти к гинекологу. Он проанализирует ваши симптомы, назначит дополнительные обследования - например, компьютерную или магнитно‑резонансную томографию, которые используются для обнаружения опухолей.
Также может потребоваться анализ крови на специфические белки, говорящие о возможных онкологических процессах. В зависимости от результатов тестов вам назначат наиболее эффективное лечение.
4. Эндометриоз
Об эндометриозе говорят, когда ткань, выстилающая стенки матки (эндометрий), по каким‑то причинам начинает распространяться за пределы этой самой матки. Иногда он затрагивает яичники.
Проблема в том, что эндометрий - гормоночувствительная ткань.
Когда наступает период месячных, он отторгается. И заодно вызывает воспаление и отёчность того органа, на котором разросся. В нашем случае - яичников.
Предположить эндометриоз яичников можно, если помимо ноющей боли в области яичников вы наблюдаете такие признаки:
затяжные и болезненные месячные; боль во время полового акта и при дефекации. Что делать
Опять‑таки идти к гинекологу. Лекарства от эндометриоза, к сожалению, нет, однако квалифицированный врач подскажет вам, как справиться с болезненными ощущениями. Например, порекомендует эффективные обезболивающие или гормональную терапию. В некоторых случаях (если боль слишком сильна) может потребоваться хирургическое вмешательство.
5. Воспаление яичников
Возможно, в них попала инфекция. Чаще всего такое случается при заболеваниях, передающихся половым путём. Но причины воспаления могут быть и другими - например, аутоиммунные заболевания, эндокринные сбои или переохлаждение.
Иногда воспаление яичников протекает практически бессимптомно - если не считать тянущих болей. Но, как правило, всё же присутствуют другие признаки:
болезненные ощущения во время занятий сексом; выделения из влагалища, нередко с неприятным запахом; лихорадка; слабость; болезненное мочеиспускание. Что делать
Снова‑таки идти проторенной дорожкой к гинекологу. В зависимости от результатов осмотра врач предложит вам пройти дополнительные обследования (анализы крови и мочи, УЗИ) и назначит лечение.

6. Отражённая боль
Вопрос в следующем: вы уверены, что болят именно яичники? Рядом с ними расположено немало других органов. Возможно, болезненность исходит от них? Вот несколько распространённых состояний, симптомы которых можно спутать с болью в яичниках:
запор; наступившая беременность; инфекции мочевыводящих путей; камни в почках; развивающийся аппендицит. Что делать
Если боль в яичниках продолжается пару дней и дольше и вы не можете связать её с овуляцией, запишитесь на приём к гинекологу или терапевту. Это важно.
Когда надо срочно обращаться за помощью
Вызывайте скорую или как можно быстрее обращайтесь к гинекологу, если боль в районе яичника (неважно, правого, левого или обоих сразу):
внезапная и сильная; сопровождается тошнотой или рвотой; кажется вам напрямую связанной с повышением температуры до 38 °C и больше. Все три симптома - однозначное показание к немедленному обследованию и, возможно, операции. Особенно быстро надо действовать, если вместе с этими признаками появляются слабость, головокружение и липкий холодный пот.
Но и в том случае, если угрожающих здоровью и жизни признаков нет, прислушаться к себе всё равно надо. Как минимум, это может уберечь вас от возможных проблем в будущем.
lifehacker.ru

Добрый день! Месяц назад родила второго ребёнка, и очень ухудшились отношения со старшей дочерью (2 года 8 месяцев). Как себя вести?
Рождение ребенка (первого, второго и следующих) - большое счастье, а также большая ответственность. Появляясь в организме матери, ребёнок становится на 100% частью родителей, и для него они - целый мир. Со временем их роль уменьшается, но в семьях, где появляется второй ребёнок, это происходит не постепенно, а довольно резко.
Представьте, как вырастает цветок: он получает всё необходимое из почвы, атмосферы, солнца. Внезапно его пересаживают в другое место: полив здесь реже, тепла и света меньше. Что ждет этот цветок? Такая же жизнь, но более трудная, и первое время - стрессовая. Развитие ребёнка, безусловно, гораздо сложнее и разнообразнее, чем цветка, и стресса от резкого уменьшения внимания он испытывает гораздо больше.
Очевидно, что с появлением новорожденного у мамы физически становится меньше времени, а порой и совсем не остается сил. Старший ребёнок не понимает, почему мама, которая 24/7 была рядом и радовалась каждому шагу, теперь совсем, как кажется, его не замечает. Из-за этого он может начать требовать внимание новыми способами - капризничать, делать всё «назло», - лишь бы вернуть маму.
Ребёнок - это тот же взрослый, но с меньшим жизненным опытом. У старшей дочери ещё никогда не было сестры или брата, ещё никогда мама не любила кого-то второго. В возрасте трёх лет для объяснений новых жизненных обстоятельств хорошо подойдут сценарии-игры. Например, если раньше перед выходом на прогулку дочка могла сама найти шапку и варежки, теперь можно поручить ей очень ответственное дело - найти одеяльце или бутылочку сестры.
Если младший ребенок засыпает, можно попросить старшую покачать кроватку - конечно, при помощи взрослого, но с осознанием собственной нужности. Дети около трёх лет начинают отделять себя от других, узнавать и показывать своё «я». Дочке будет очень приятно осознать, что теперь у неё есть важная роль - быть старшей сестрой. Важно не перебарщивать, ведь это может и надоесть. Поэтому, пока младший ребёнок спит, делайте что-то любимое, «как раньше»: прочитайте сказку только для старшей, поиграйте в то, что может только она.
Ребёнок не сразу захочет быть ответственным, а может, и вообще не захочет. Главное, чтобы он осознал - жизнь в семье кардинально изменилась, внимания родителей стало меньше, но любви - столько же, сколько и раньше.
mel.fm

О начале болезни и первых тревожных звоночках
Сложно ответить на вопрос о том, из-за чего у меня возникла депрессия. В детстве я была активной, любила играть и общаться. Спокойно отнеслась к тому, что мы с мамой переехали, позже так же спокойно восприняла развод родителей.

Первые проблемы начались в подростковом возрасте. Денег в семье стало намного меньше, было нелегко адаптироваться в новой школе, я ссорилась и с мамой, и с ее новым ухажером. Но это был скорее подростковый бунт, нежели депрессия. Да, я часто плакала, замыкалась в себе, но ведь многие проходят через это.
В студенческие годы моя психика стала очень подвижной. Накануне я могла летать от счастья, бралась за любые дела, а на следующий день мне не хотелось вставать из постели, я не могла смотреть на себя в зеркало и почти весь день рыдала. Активные периоды резко сменялись пассивными, общительность - замкнутостью, а радость - беспричинным гневом. Причем перейти из одного состояния в другое я могла очень легко.
Однако я все еще не осознавала, что с моим психическим состоянием что-то не так. Мне казалось, что так живут все, просто надо меньше ныть, больше работать, и тогда все пройдет. С такими мыслями я окончила университет, потом вышла замуж, даже развелась. Впервые произнести вслух фразу «У меня депрессия, мне нужна помощь» я смогла только спустя полтора года после развода.
О том, как ощущается депрессия
У всех депрессия проходит по-разному, и не факт, что мои симптомы будут такими же, как у других. Но сам образ мыслей и ощущение жизни, мне кажется, имеет множество сходных черт.
Во время депрессии мне очень тяжело думать. Любая мысль обретает негативный оттенок и приводит к состоянию паники. Хуже всего становится перед сном: в голове очень много мыслей, и одна страшнее другой. Иногда хоть немного успокоиться и наконец-то заснуть помогают слезы.
Самое жуткое в этом состоянии то, что ты не можешь объяснить, что стало причиной. Я хорошо понимаю, что миллионам людей живется хуже, чем мне, что многие бы с радостью махнулись со мной местами. Но понимать и чувствовать - разные вещи. Я могу заставить себя думать по-другому. Я пытаюсь. Я каждый день привожу себе логические доводы, почему у меня все хорошо. И при этом я чувствую себя как в аду.
Я ничего не хочу. Почти не чувствую вкус пищи. Хожу по магазинам, только если знаю, что у кота закончилась еда, а дома нет хлеба. У меня нет желания ничего себе купить. Нет желания получать подарки.
Об отношениях с близкими
Из-за депрессии я не хочу общаться с людьми. Видеться с ними, разговаривать - мука. Строить из себя веселого человека я больше не могу, но не хочу никого обрекать на беспомощное состояние, когда понимаешь, что помочь ты не в силах. Я постоянно чувствую себя одинокой и брошенной, но при этом сама идти на контакт с людьми просто не в силах.
Мне тошно от самой себя. Сейчас мне хочется спрятаться в кокон, где меня никто не будет трогать. Потому что я чувствую, что должна отвечать на заботу, быть радостной и хоть что-то говорить о своем состоянии. А я не могу. У меня просто заканчиваются слова. И осознание того, что я делаю больно близким людям, рождает только ненависть к себе.

О диагностике и психотерапии
Найти хорошего специалиста очень тяжело - лучше всего это делать через знакомых. Я пошла к довольно известному психотерапевту из своего города.
На первом приеме психотерапевт провел тест. Его можно найти и в сети, в свободном доступе - он называется «Шкала депрессии Бека». Результат теста не на 100 % достоверен, но хотя бы показывает наличие проблемы.
Вскоре период тяжелой депрессии у меня прошел. Решив, что дальше смогу справиться сама, на второй сеанс к психотерапевту я не пошла. Но через полгода меня накрыло еще сильнее, поэтому после нескольких бессонных ночей я связалась с московским специалистом.
Тогда мы провели 10 часов психотерапии: обсуждали проблемы с родителями, взаимоотношения, мои страхи. Стало полегче. Но из-за финансовых проблем пришлось прерваться.
Однако 10 часов - это мало: для первых устойчивых результатов нужно работать со специалистом хотя бы часов 40. Поэтому сейчас я снова хожу на терапию.
Об антидепрессантах
Депрессия - это во многом болезнь мозга. В голове нарушаются связи между клетками, организм перестает вырабатывать важные ему вещества, и человек «ломается». Эти химические процессы можно остановить с помощью таблеток. Но подбирать их должен только специалист. И нужно сразу подготовиться к тому, что лекарства могут не подойти.
От первого препарата у меня пропали сон и либидо, поэтому пришлось его заменить. Сейчас все вроде бы идет неплохо: я могу спокойно спать. Не скажу, что стала счастливее, скорее внутри поселилось какое-то равнодушие. Но для меня главным было убрать именно тяжелую форму депрессии, избавиться от навязчивых мыслей.
Моя мама была категорически против таблеток, потому что считала, что те вызывают привыкание. Часто так и происходит, после длительного приема, поэтому и отменяют таблетки не сразу, постепенно снижая дозу. Тут нельзя заниматься самолечением: иначе может стать только хуже.
О том, как распознать депрессию
Это было очень странно. Со стороны могло показаться, что у меня было все: я не нуждалась в деньгах, ни с кем не ссорилась, у меня ничего не болело. Но при этом я плакала каждый день. Не могла общаться с людьми. В некоторые моменты я как будто начинала задыхаться от паники, хотя для тревоги не было вообще никаких причин. Близкий человек сказал, что пора обратиться к специалисту. Если бы не его поддержка, не знаю, сколько еще времени я бы избегала психотерапевта.
Депрессию очень сложно вычислить по внешним признакам. Недавно на приеме у врача я рассказывала о ненависти к себе, о попытке самоубийства, о том, что не могу спать по ночам. И в какой-то момент он прервал мой монолог словами: «Вы говорите такие ужасные вещи, но при этом не выглядите подавленной». А это - специалист. Что уж говорить об обычных людях!
Окружающие ждут, что ты будешь либо реветь, либо орать. Но на самом деле человек в депрессии может выглядеть абсолютно спокойным. Или даже слишком активным. Я знаю несколько человек, которые считаются душой компании, этакими весельчаками и заводилами. И мало кто из их знакомых догадывается, что вот этот парень уже несколько лет ходит к психотерапевту, а вот эту девушку чудом спасли после попытки суицида.
Депрессию трудно разглядеть. Когда у тебя сломана нога, это легко увидеть на рентгене. Но что делать, когда сломано то, что увидеть невозможно? Нельзя показать на гипс или шрам и сказать: «Вот, смотри, я не обманываю, мне действительно плохо». Из-за этого очень многие не относятся к депрессии серьезно, не считают ее заболеванием.
Депрессия - это не осенняя хандра и не легкий приступ тоски под грустную песню. Это серьезное клиническое заболевание, которое требует такого же серьезного лечения. Оно может возникнуть даже тогда, когда у человека, казалось бы, не будет на то причин. Поэтому многие и не спешат идти к врачу, думая, что непонятное состояние пройдет само. Но постоянно чувствовать себя плохо - это ненормально, и мириться с этим нельзя. Просить помощи у близких и специалистов - не стыдно. Ведь зачастую это единственный путь к выздоровлению.
Может быть, вам или вашим близким приходилось бороться с депрессией? Расскажите, как удалось избавиться от болезни? Что помогло?
adme.ru