Что может вызвать любовь. Почему возникает чувство любви? Любовь вызывает привыкание

– Как сделать так, чтобы тебя полюбили? Этот вопрос волнует многих людей. Как Вы думаете, зависит ли от нас других людей, и как можно стать более привлекательным для конкретного человека?

– Я думаю, мы все понимаем, что окончательного ответа на вопрос «Что делать, чтобы тебя полюбили?» не существует. При этом мы осознаем, что любое предпринимаемое нами действие может быть успешным или неуспешным.

От нас, безусловно, многое зависит. Но наши желания и возможности решают далеко не все. Если бы кто-то знал те законы, по которым одном сердце начинает принимать в себя другого человека, то было бы все проще (я сейчас говорю именно о любви между мужчиной и женщиной). Но в том-то и беда, что таких законов не существует. Знаете известную поговорку «Любовь зла, полюбишь и…» К сожалению, подтверждения подобному выражению встречаются сплошь и рядом.

Если бы наше сердце избирало более достойного любви и отвергало менее достойного, то человеку просто нужно было бы стать максимально достойным любви. Но ведь нам известны очень много случаев, когда сердце избирает такого человека, на которого мы и не могли бы подумать... И вот, окружающие разводят руками и говорят, например, влюбленной девушке: «Что ты в нем нашла? Что в нем хорошего?» А она упрямо повторяет: «Он для меня самый лучший!»

Но и это не худший вариант. Бывают случаи, когда человек даже не любит, а испытывает сильное чувство влечения, страсть. Он сам осознает свою болезненную тягу и понимает, что объект его устремлений не достоин любви. Он замечает нравственные изъяны и самые разные недостатки у объекта своей «любви», но при этом говорит «Я не могу с собой ничего поделать. Я его/ее люблю. Я хочу быть с ним/ней».

Иногда влюбленный отвергает человека, который испытывает к нему и отличается достоинствами и добродетелями. Например, девушка может констатировать: «Я вижу, что молодой человек, который любит меня, намного лучше любимого мной парня. Но мое сердце холодно к нему. А вот тот человек с вопиющими изъянами привлекает меня больше». Она не может управлять своими чувствами и не может собой ничего поделать…

– То есть, получается, любовь не зависит ни от каких факторов и возникает спонтанно, вопреки нашей воли?

– Думаю, нам придется согласиться с тем, что в большинстве случаев решающим фактором является красота. Если человек хочет, чтобы его любили, он должен стараться быть красивым. Для этого люди используют самые различные средства, начиная с косметики и одежды, и заканчивая пластическими операциями. Помогают ли эти средства? Возможно, иногда. Но я думаю, что они могут выручить ненадолго. Возможно, скажу банальную вещь, подлинная красота – это внутренняя красота. Именно она имеет решающее значение. Гораздо большее, чем внешняя привлекательность.

Я понимаю, что многих это высказывание ни в коей мере не успокоит, и они будут снова недоумевать: «Как я могу понравиться кому-то, если я некрасив снаружи?» Но я говорю не об отвлеченных вещах, а беру за основу собственный опыт.

Понятно, что встречают по одежке. Но иногда даже человек с неказистой внешностью или откровенно некрасивый может произвести неизгладимое впечатление. Сначала, когда ты встречаешь такого человека, ты видишь только его внешность. Я сам встречал в своей жизни немало людей и знаю много случаев, когда при тесном общении с некрасивым человеком постепенно перестаешь замечать внешние изъяны, а его внутренняя красота просвечивает все сильнее. Даже более того, существует такой парадокс: со временем не отличающийся привлекательностью человек становится для тебя красивым.

Но бывает и обратное: человек внешне красив, а внутренне крайне непривлекателен. И вот когда отсутствие внутренней красоты обнаруживается (несомненно, душевная неказистость становится через некоторое время очевидной; при тесном общении душа просвечивает через тело, через лицо, ее невозможно скрыть), внешняя красота становится отталкивающей.

Но вернемся к случаю с внутренней красотой и внешней непривлекательностью. Думаю, что внешняя некрасивость еще больше оттеняет внутреннюю красоту человека. Мы так устроены, что видим и оцениваем людей сначала извне, а не изнутри. И встретившись с человеком, который отличается внешней красотой, но не обнаружив красоты внутри, мы начинаем разочаровываться и испытываем эффект обманутого ожидания. С человеком, у которого некрасивая внешность и красивая душа, все наоборот. Сталкиваясь с неприглядной внешностью и обнаруживая красоту внутри, мы приятно удивляемся. К такому человеку нас влечет даже еще больше, чем к тому, который приятен и внешне и внутренне, и тем самым оправдывает наши ожидания.

– Каждый из нас может изменить себя внутри? Или не всем это под силу?

– Наше внутреннее состояние во многом зависит от нас. Любой из нас может достигнуть внутренней красоты. Я гарантирую, что человек, который поставит главной задачей украшение своей личности, своего внутреннего «я», будет восприниматься окружающими как человек красивый. Литература дает нам столько подтверждающих примеров…

Что я могу предложить всем тем, кто хочет быть любимыми? Я могу им сказать «Старайтесь быть красивыми! Делайте себя красивыми! Но делайте это правильно!»

Есть принципиальное отличие безбожного взгляда на красоту от христианского. Обычно многие люди понимают, что быть красивыми необходимо для того, чтобы быть любимыми. Они правы, но они забывают о том, что основной акцент надо делать на внутренней красоте.

Я не отношусь к тем батюшкам, которые не приемлют внешних украшательств. Я никогда не упрекаю тех женщин, которые прибегают к таким средствам, как украшения, одежда и т.д. Вспомним слова Чехова «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Стремиться к внешней привлекательности можно, но при этом необходимо понимать, что наши возможности здесь ограничены, и что это на самом деле отсутствие эталонных внешних показателей не так уж и страшно.

Да, внешняя красота существенно повышает шансы на то, что тебя заметят и полюбят, но она не гарантирует любовь окружающих.

– Что конкретно нужно делать для того, чтобы нас полюбили? Есть ли какие-то способы: как нужно поступать, чтобы завоевать мужчину, который тебе нравится ?

– Если говорить конкретно, то существуют несколько способов влюбить в себя девушку (или, соответственно, мужчину). Первый способ – мирской. Его я описывать не буду. Все, кто желает с ним познакомиться, могут прочитать произведения мировой литературы. Молодые люди, в частности, могут прочесть книги о Дон Жуане, о Печорине, произведения Шекспира и Овидия (например, его поэму «Искусство любви»). Там они найдут ответы на волнующие их вопросы, как нужно разговаривать и вести себя с девушкой, чтобы в итоге она тебе принадлежала.

Но, как правило, любовь, которая достигается с использованием подобных средств, оканчивается разочарованием. В той же литературе мы встречаем множество примеров трагического финала таких историй.

Существует так же еще один способ привлечения любимого человека – сверхъестественный. Излишне пояснять, что при использовании этого метода человек обращается к духовным силам. И здесь есть, наверное, только две стратегии: либо обращение к Богу, либо к оккультным средствам (приворотам, заговорам). Сейчас объявлениями «гарантированно приворожу» пестрят газеты. Я уверен, что большая часть этих магов – шарлатаны. Но я также допускаю вероятность того, что есть и такие, которые действительно умеют привораживать, привлекая для этого темные силы. Однако нужно понимать, что после взаимодействия с нечистыми силами наступает расплата. Искусственная привязанность и страсть ни к чему хорошему не могут привести. Магия может иметь своим последствием только трагедию для попавших под ее влияние людей.

Вспомним, что Бог есть любовь. И подлинная любовь – только от Бога. И здесь мне думается, что помимо внешних украшательств и работы над своей внутренней красотой, ко всему прочему нам необходимо еще и молиться. Если вы полюбили человека, не надо этого бояться или стесняться. Я думаю, что нужно молиться и продолжать любить. Ведь мы можем завоевать сердце другого человека своей любовью. Это факт – обладает свойством притягивать к себе любовь.

Смотрите, ведь у двух влюбленных (например, мужа и жены) редко бывает синхронная взаимная любовь, то есть, чтобы они встретились и одновременно полюбили друг друга. Обычно случается так, что влюбляется один из них (мужчина или женщина), а объект любви спустя некоторое время отвечает на любовь и начинает испытывать встречное чувство. И поэтому я думаю, что если мы кого-то действительно сильно любим, то сама любовь и наше выражение этой любви способны вызвать ответную любовь.

Я уже говорил, что молитва очень многое может сделать. Возвращаясь к магии, можно сказать, что с колдунами дело обстоит довольно просто: если мы обращаемся к их помощи и доверяемся им, то гарантированно получаем то, чего хотим. А если мы обращаемся к Богу? Тогда все обстоит сложнее. Обычно любую нашу просьбу должны венчать слова: «да будет воля Твоя». Бог знает лучше меня, нужен ли мне этот человек или нет, будет ли этот союз спасительным для меня или напротив грозит отрицательными последствиями. Поэтому, обращаясь к Богу с просьбой помочь нам получить расположение человека, к которому мы испытываем сильные чувства, мы должны изначально быть готовы к тому, что воля Божья может расходиться с нашим желанием. Возможно, Бог желает для нас чего-то лучшего…

Я придерживаюсь того мнения, что человеку, которого ты полюбил, надо явить свою подлинную душевную красоту. Но и тут может быть спорный момент. Ведь существуют понятия «быть» и «казаться». Есть люди (и их не мало), которые лишь стремятся казаться красивыми. И они не осознают, что любой обман рано или поздно открывается…

Вы знаете, в чем трагедия многих семей? Дело в том, что до того как стать супругами, каждый из них старается выглядеть как можно красивее в глазах другого. Но притворяться и играть роль можно лишь какое-то время. А вот когда люди живут вместе под одной крышей, тогда обман начинает обнаруживаться, и люди узнают друг друга такими, какими они являются на самом деле.

Но я знаю также много случаев, когда молодые люди вступали в без особых чувств, а потом им в браке открывалась такая красота души супруга/супруги, что они начинали понимать, какое счастье им выпало встретить друг друга. Общение постепенно делает явной подлинную красоту человека. И конечно, чтобы явить красоту объекту своей любви, ее надо иметь внутри. Поэтому будьте красивы не только внешне, но и внутренне!

Любовь — это очень напряженный период, который требует мобилизации всех наших сил, и не рассматривать ее сегодня как challenge крайне неосмотрительно и недальновидно

Скажите, а вы уверены, что готовы к тому, что будет с вами происходить, когда вы встретите Любовь?

И уверены, что все ваши установки о любви правильные и ведут в верном направлении?

А может все, что нам внушают с детства, мол, «Встретить свою любовь — самое важное в жизни, и только лишь найдем мы ее…», или ждет нас вечное и прекрасное «И жили они долго и счастливо!» — несколько не соответствует истине?

А именно эта установка и является причиной многочисленных неудач, страданий и потерь.

Любовь — это очень напряженный период, который требует мобилизации всех наших сил, и не рассматривать ее сегодня как challenge крайне неосмотрительно и недальновидно.

Любовь — это настоящий, реальный вызов всей нашей жизни! И физическая, и психологическая, и нервная, даже гормональная системы буквально подвергаются нечеловеческим нагрузкам, приводящим к радикальным изменениям.

Да! Если все пройдет хорошо, у нас откроется сердце, и мы станем добрее, более открытыми и сострадательными. У нас раскроются глаза, и мы начнем видеть вокруг себя красоту мира и еще многое из того, о чем даже не подозревали раньше. Мы будем чувствовать чудесную целостность, делить с самым близким на свете человеком творчество, наши мысли и чувства.

Но не питайте иллюзий: до этого «прекрасного далека» надо в прямом смысле дожить .

Все что с нами происходит, когда мы встречаем свою любовь, — это стресс, мобилизация жизненных сил и невероятный накал. Еще бы, за весьма короткий срок, а точнее «внезапно», на уровне психофизиологии мы буквально становимся другим человеком.

У нас начинают вырабатываться окситоцин и вазопрессин, ответственные за привязанность, верность, доверие, близость, и то самое чувство родства, которого мы все ищем на этой планете . Но и здесь нас ждут трудности: именно окситоцин заставляет чувствовать дискомфорт в отсутствии любимого, так как организм требует «допинга», получаемого во время секса с любимой или любимым.

Из вышесказанного очевидно, что нас захлестнут чрезвычайные эмоции и переживания, так ведь? И в ответ на такие нешуточные гормональные встряски от нас потребуется полная эмоциональная мобилизация всех сил.

И вот, готовы ли мы к ней?

Отношения в любви — это непредсказуемый живой и дышащий поток, и вы либо дышите с ним в такт, либо задыхаетесь от переполняющих вас чувств, не справляясь с захлестнувшими вас переживаниями. Либо плывете, либо тонете.

A умеем ли мы плавать? Тут нам в помощь только опыт и несколько полезных установок!

Но как же тяжело дается нам этот самый опыт, «благодаря» так называемым взрослым!

Помните вечное «Не встречайся с этим юношей, он тебе не подходит, он вскружит тебе голову и причинит тебе боль»?

Во-первых, что за отношение к боли в нашем обществе? Она всегда сопровождает рост, ее надо уважать и принимать.

Во-вторых, что за преувеличение «Его» роли в вашей жизни, вместо принятия происходящего? Это наши собственные прекрасные переживания вскружили нам голову, а не какой-от там «он».

Нам здесь необходимы слова, сказанные от всего сердца: «Милая, какие чудесные сильные чувства живут в тебе, как ты хороша, ты страстная, ты — женщина». Это и есть воспитание чувства глубокого уважения к себе и принятия.

И в-третьих, вот что мне забавно. А когда же учиться любить и созревать эмоционально, как не в юности ?

Учиться любить и быть любимой, овладевать искусством понимать близкого с полуслова и уступать, но не терять себя при этом в водовороте чувств, желаний и эмоций?

А помните еще такое гневное: «Ну вот, он бросил тебя, значит ты что-то сделала не так, возможно, недостаточно хороша для него!» или «Он тебя не достоин…». Что это за культ чувства вины и недостойности?

Так можно и психологическим инвалидом стать, не способным любить и встретить свою родную душу, вместо того, чтобы принять свою уязвимость, а главное — осознать, какважнодоверитьсебяв «ответственные руки», вернее, « ответственномуихрабромумужскомуСердцу»!

Эти несколько установок и помогут вам в крайне драматичных условиях Любви:

• воспитывайте в себе глубокое уважение и открытость своим чувствам, эмоциям, переживаниям, сексуальным порывам;
• начните различать храброе мужское сердце от подделки;
• относитесь к боли «роста» с уважением и любопытством;
• культивируйте в себе эмпатию.

И, кстати, все вышеперечисленное — основа для ваших изменений.

Не питайте иллюзий — любовь приходит не за тем, чтобы вы попали в идиллическую картинку своей мечты и вместе с любимым уплыли в сторону восходящего солнца. Она здесь для того, чтобы раз и навсегда изменить вас!

Вместе с любовью нас в обязательном порядке ждет «выброс» — выход за наши привычные ограничения и рамки. И чем мощнее чувство, тем быстрее и кардинальнее будут изменения.

Когда в вашу жизнь входит человек, даже если он «до мозга костей» наша родная душа, он так или иначе вырос в другой семье и другой среде, а зачастую в другой культуре, а это вызов нашим старым системам убеждений и взглядов. Наши сердце и душа рядом с ним поют в унисон, а наши взгляды на мир растаскивают нас в разные стороны. И необходимо выйти за рамки, преодолеть барьеры и прийти к компромиссу, различив искусственное от настоящего и живого!

В любом случае нас ждет ежечасный выбор между сиюминутными эмоциями и импульсами и настоящими чувствами, которые ведут к долгосрочным отношениям.

Тут-то нам и пригодится наша эмоциональная зрелость, умение относиться ко всем (как к своим, так и партнера) вышеперечисленным эйфориями, зависимостям и требованиям допинга более или менее взвешенно и спокойно (ну, насколько это возможно:).

Вся наша жизнь — это в каком-то смысле вызов. Нам приходится принимать важные решения, справляться с трудностями.

И любовь — это ее суть, без любви наше сердце закрывается, и глаза не лучатся!

Поэтому пусть она обязательно всегда будет в жизни каждой из нас!

Просто давайте… ну… без иллюзий.

Помните, Любовь — это Вызов!

Теперь представим вот что. Мозг заставляет нас реализовывать мотивации и в случае удачи награждает положительными эмоциями: удовлетворением, радостью, счастьем и т.п. Вместе с тем для реализации огромной части мотиваций требуются некоторые объекты, довольно специфичные и редкие. Мозг оценивает это, и уже сам поиск и «привязка» нужных объектов становится одной из потребностей. Формируется та же известная нам схема: нехватка нужного объекта (человека) вызывает дискомфорт, мы ищем и однажды находим его. Что получаем в случае удачи? Верно, радость и счастье. Найдя и «привязав к себе» такой объект, мы испытываем сильные положительные эмоции, которыми наградил нас мозг за удачно реализованную мотивацию. Купили необходимый для работы компьютер — испытали радость. Мы любуемся им, включаем, пробуем разные функции, жалеем его и защищаем от любых негативных воздействий. Купили красивую одежду, которая выделит нас среди других — крутимся в ней перед зеркалом, хвалимся ею, с гордостью носим, бережём пуще глаза. Нашли эрудированного собеседника — радуемся общности интересов, никак не наговоримся с ним, хотим общаться и дальше. Встретили интересную женщину… Впрочем, не стану повторяться.

Но мозг ещё хитрее. Он одаривает нас положительными эмоциями не только по факту обретения такого объекта, но и авансом. Мы испытываем приятное томленье уже тогда, когда интересующий нас объект только показался на горизонте.

Увидели в магазине классную сумочку. Хочу, хочу!!! Заметили на дороге крутую машину. Хочу, хочу!!! Увидели на вечеринке интересного мужчину (женщину). Хочу, хочу!!! Уже на этом этапе мозг кипит гормонами радости. И есть повод — полдела сделано, специфичный объект найден. Мы получаем от мозга аванс ради того, чтобы довести начатые поиски до конца.

Что же дальше? А вот что. Уже тот факт, что найденный объект может реализовывать одну-две наши мотивации, вызовет у нас подъём настроения. Но вдруг мы узнаём, что он может удовлетворить кроме тех двух ещё две потребности. Это будоражит нас сильнее. Мозг доволен и не скупится на положительные эмоции. И тут выясняется, что найденный объект может реализовать ещё парочку мотиваций, да таких, которые требуют специфического участия. Или очень важную мотивацию, вроде половой. Как реагирует мозг? Он взрывается радостью, фонтанирует гормонами счастья. Разве такую ценность можно упускать? Ни в коем случае!!! И мы бежим, летим на крыльях навстречу этому чудесному объекту. Всей душой хотим быть с ним как можно дольше, стремимся удержать его всеми силами.

Ничего не напоминает? Да, она самая, воспетая поэтами, философами, гуманитариями-лириками всех мастей.

ЛЮБОВЬ — это окрашенное сильными положительными эмоциями влечение к объекту, потенциально или фактически реализующему те или иные наши мотивации.

ЛЮБОВЬ — это комплекс положительных эмоций, который является реакцией на объект, потенциально или фактически реализующий те или иные наши мотивации.

Выбирай любое определение.

Сила любви зависит от значимости и характера мотиваций, которые реализовывает или может реализовать объект.

То, что реализует мотивации низкой важности, может вызвать в нас не более чем лёгкий и непродолжительный интерес. Выше стоит влюблённость. Она возникает тогда, когда человек узнаёт больше характеристик объекта, а мозг определяет, что этот объект может реализовывать несколько важных мотиваций, требующих специфики. Это уже более ценный объект, и влечение к нему сильнее. И, наконец, любовь. Она возникает к самым ценным, по мнению нашего мозга, объектам. Тем, что реализуют очень важные для нас мотивации и которые трудно заменить из-за специфичности. Мозг бросает все силы, чтобы заставить нас удержать вожделенный объект.

Далеко не всегда мы понимаем, за что именно любим, какие именно черты объекта вызвали эмоции в нас. Эта ситуация описана в пословице «любовь зла — полюбишь и козла». Вроде бы действие нелогично, но, как я уже писал, любое нелогичное поведение есть признак реализации неосознанной мотивации, чаще всего инстинктивной.

Различается также и характер любви. Он зависит от того, какие по характеру мотивации может реализовать объект. Человека, который удовлетворяет нашу потребность в защите, мы уважаем, преклоняемся перед его силой, храбростью, самоотверженностью, испытываем по отношению к нему чувство благодарности. Объект, который реализует потребность в информации, мы тоже уважаем, но иначе (вспомни своё отношение к эрудированным, умным, мудрым людям). К тому, кто реализует половую мотивацию, мы испытываем эмоции с сильным сексуальным компонентом. Детей, которые реализуют наш родительский инстинкт, любим совсем иначе, нежели родителей, которые удовлетворяют потребность в поддержке, защите, заботе о нас.

Любовь может ослабевать и исчезать. Происходит это в двух случаях:

1. Когда мотивации, которые реализует объект, перестают быть важными.
2. Когда найден объект, который лучше справляется с реализацией мотиваций.

А что происходит, когда объект перестаёт реализовывать мотивации? Тут два варианта развития событий:

1. Объект по своей воле или из-за внешних обстоятельств прекратил реализовывать наши мотивации, но не утратил способность к этому. В подобном случае у нас к чувству влечения примешивается досада, чувство утраты. Как ты помнишь, это последствие проваленной мотивации. Любовь — тяга к объекту — будет сначала возрастать, ведь мы потратили на его поиск и удержание столько сил. Кроме того, объект доказал, что может удовлетворять наши потребности, следовательно, результат поиска был успешным. К тому же, память ещё хранит то время, когда он реализовывал наши мотивации: есть с чем сравнивать.

Однако рост тяги (любви) будет продолжаться не до бесконечности. В конце концов либо мозг смирится с утратой, либо найдёт замену (пусть даже менее подходящую). И здесь любовь к потерянному объекту исчезает или минимизируется до приятных воспоминаний.

Иногда мозг решает, что мотивации, которые реализовывал объект, были жизненно важными, а сам объект уникален и не может быть заменён. Утрата столь ценного объекта несовместима с дальнейшим существованием организма. Человек оставляет записку «Без Неё жизнь не имеет смысла» и кончает с собой.

Нередко реакция мозга на отдаление объекта противоположная: мозг определяет это как провал реализации очень важной мотивации и не скупится на отрицательные эмоции: гнев, злость, обиду, ненависть. Разумеется, они направлены на отдалившийся объект. Да, ещё вчера нейроны кушали гормоны радости, а сегодня несут по своим аксонам импульсы гнева. От любви до ненависти один шаг. И этот шаг — отказ от реализации мотиваций.

2. Объект утратил способность реализовывать мотивации. Здесь гораздо сложнее. Спектр возникающих эмоций может колебаться от огромной привязанности и вины (если объект утратил функции из-за нашей оплошности или «при исполнении») до отторжения и ненависти, что описано в предыдущем пункте. Нередко человек бросает утративший функции объект и находит себе новый. Иногда кончает жизнь самоубийством, что тоже объяснено выше.
Часто любовь изменяет свой характер. В детстве мы любим родителей как людей, которые нас защищают и поддерживают, а когда они становятся старыми, любим их как тех, кто нуждается в нашей помощи. Из эротической, сексуальной любовь к супруге превращается в нечто, похожее на партнёрскую привязанность или даже жалость, сострадание. Всё дело, опять же, в том, что сменяются реализуемые объектом мотивации.

Что такое взаимная любовь? Это ситуация, когда оба человека потенциально или реально удовлетворяют потребности друг друга, и при этом оба понимают высокую специфичность (а значит и ценность) другого. А что же такое безответная любовь? Это ситуация, в которой один человек (тот, кого любят) может реализовать мотивации другого (того, кто любит), а вот второй на аналогичную роль для первого не подходит. Почему? Не обязательно второй человек должен быть непременно ущербным, плохим. Дело в том, что у разных людей разные потребности имеют различную ценность. Один ищет красоту в партнёре и не обращает внимания на ум. Другой предпочитает состоятельного человека и не столь критически относится к внешности.

Бывает, что влечение возникает к нескольким людям, то есть сразу несколько объектов оказываются применимы для реализации тех или иных мотиваций. Вполне обычное явление. Любовь может возникать к людям, которые реализуют разные мотивации: мы можем любить одновременно мать, отца, брата, сына, двух друзей, любимую женщину и мудрого учителя. Каждый из этих людей удовлетворяет определённую группу потребностей, которые другие объекты либо не в состоянии удовлетворить, либо делают это хуже, чем он. Может быть и такое, что человек испытывает любовь к нескольким людям, которые реализуют примерно одинаковый спектр мотиваций: мать одинаково сильно любит пятерых своих детей. С точки зрения физиологии нормальна, например, любовь одного мужчины к нескольким женщинам и наоборот. Однако тут в дело вступает этика, которая может так или иначе табуировать подобные отношения. Многожёнство этически допустимо в исламе: одну жену муж любит за телесную красоту, другую за покладистый характер, третья плодовита и так далее. Многомужество существует в некоторых изолированно живущих племенах, например, на Тибете, в южной Аравии. В большинстве нынешних культур утверждена моногамия как единственно возможный вариант отношений между полами. Хотя, как я уже сказал, с точки зрения физиологии любовь к нескольким людям противоположного пола так же нормальна, как и любовь родителей к нескольким детям или любовь к нескольким друзьям. Ограничение только этическое.

Любовь - это недуг, который протекает через три болезненные фазы: вожделение, романтика и привязанность. Такое не совсем научное утверждение прозвучало на заседании Британской научной ассоциации в университете Глазго.

Но, по мнению профессора антропологии Хелен Фишер, в момент зарождения чувства начинают действовать описанные наукой процессы - в дело вступают различные гормоны, в частности тестостерон. На романтической стадии отношений включаются химические реакции, отвечающие за фиксацию всей психической энергии на предмете любви. На третьем этапе вырабатывается окситоцин - вещество, отвечающее за привязанность. Его в организм поставляет гипофиз - участок головного мозга, контролирующий выработку гормонов, влияющих на рост, обмен веществ и репродуктивную функцию.

Мнение Хелен Фишер уже поддержали многие ученые, в частности профессор Синди Хазан из Корнеллского университета. По словам специалиста, зарождение любви связано с повышением содержания в головном мозге дофамина, фенилэтиламина и окситоцина.

Прежде чем делать такое утверждение, она понаблюдала за несколькими тысячами влюбленных пар. Оказалось, концентрация этих веществ достигает максимальной отметки в период от 18 до 30 месяцев с момента зарождения чувства, а затем неизменно уменьшается. Так ученые подтвердили одно из распространенных утверждений, будто долгая любовь - это привычка. Неужели все так просто?

Нахимичили.

В пользу версии о химической природе любви говорят многочисленные эксперименты с окситоцином. Например, недавно профессор Гарет Лэнг из Эдинбурга доказал, что именно окситоцин отвечает у женщин за эмоциональную привязанность к партнеру.

«Если поместить самца и самку полевой мыши в клетку, но не позволять им спариваться, между ними возникнет нечто вроде дружбы, - объясняет ученый. - Однако если в мозг самки ввести окситоцин, у нее сформируется сексуальная привязанность». Аналогичным образом это вещество якобы действует и на людей.

Впрочем, есть и альтернативная точка зрения. Британские биологи Андреас Бартелс и Семир Зеки считают любовь следствием особой мозговой деятельности. Они исследовали семнадцать добровольцев. Все они говорили, что испытывают сумасшедшую любовь. Выяснилось, что при взгляде на фотографии любимых у них начинали активнее работать четыре области головного мозга.

Фотографии других людей эти области мозга никак не трогали. Пикантность исследованию придает тот факт, что две области из четырех находятся в той части мозга, которая работает после приема эйфорических наркотиков. Остальные две - в области, которая активируется, когда человек получает эмоциональное вознаграждение, признание, успех.

«Надо сделать важную оговорку: стоит различать любовь и влюбленность - это разные чувства, - отмечает доктор философских наук, член совета Отдела аксиологии и философской антропологии Института философии РАН Рубен Апресян. - Состояние эйфории вызывает как раз влюбленность. Особенно ярко это чувство проявляется в подростковом возрасте, когда молодые люди буквально зацикливаются друг на друге и не видят ничего вокруг.

Но надо понимать, что зависимость может быть не только от предмета любви, но и от самого состояния эйфории. И она действительно похожа на наркотическую или алкогольную. Организм привыкает к выработке веществ, которые связаны с состоянием влюбленности». По словам Рубена Апресяна, механизм этой зависимости таков: человек завязывает отношения, примерно год чувства горят в полную силу, а потом начинают угасать.

На этом этапе отношения перестают устраивать - ведь гормоны уже не вызывают острое ощущение счастья, и тогда человек отправляется на поиски новой страсти. Это своего рода принцип Казановы, который и объясняет, почему любовь к конкретному человеку далеко не всегда превращается в привычку. «Привычку можно назвать своего рода зависимостью, но я бы не согласился с утверждением, что любовь - это привычка, - отмечает психотерапевт Павел Пономарев.

Дело в том, что разные люди по-разному воспринимают чувства. Одни более эмоциональны, другие менее. У одних людей возникает зависимость от любимого, а у других - нет». И это вовсе не значит, что один любит сильнее другого. И тем не менее известны случаи, когда люди всю жизнь живут в браке. Привычка?

«Да, - подтверждает Павел Пономарев. - Люди могут прожить вместе 40 лет без любви: они привыкли к такому образу жизни, к обществу друг друга, к общему быту, зависят от мнения друзей и родственников, нажитого имущества и так далее. Вообще привычка - это сложившийся способ поведения. А любовь может диктовать совершенно разное поведение. Назвать ее привязанностью можно, привычкой - нет».

Биохимики, впрочем, оговариваются: не стоит воспринимать чувства только как химическую реакцию. «Я скептически отношусь к экспериментам над мышами, ведь рождение любви у человека идет по другим механизмам, - рассказывает биохимик, кандидат биологических наук Ольга Федякина.
- Хотя бы потому, что человек зависит от социальной среды вокруг себя, тогда как мыши живут только инстинктами.

До сих пор загадка, почему так происходит: любил одну, а потом вдруг разлюбил и полюбил другую. Даже если ввести в мозг человека окситоцин, то это вызовет лишь определенное состояние эйфории, но никак не любовь. К тому же если у животных интерес к партнеру во многом связан с потребностью в продолжении рода, то у человека все по-другому.

На чувства может влиять целая цепочка факторов: социокультурная среда, социальный статус, различные обязательства и обстоятельства. Под их воздействием любовь может становиться сильнее, а может угасать. Все это говорит о том, что человек способен управлять своими чувствами. А это уже не химия, а самоконтроль - результат эволюции человека».

И все-таки человек контролировать полностью любовь не способен. Иначе она не стала бы причиной серьезных психических заболеваний - от депрессии до психосоматических расстройств, с которыми люди вынуждены обращаться к врачам.

Любовный напиток.

Интересно, что не так давно опасность любви признала даже Всемирная организация здравоохранения. Она официально названа болезнью и внесена в официальный реестр под международным шифром F 63.9. Это романтическое чувство медики отнесли к психическим отклонениям в рубрике «Расстройство привычек и влечений».

Наряду с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, токсикоманией и прочими зависимостями. Основные симптомы болезни: навязчивые мысли о другом, резкие перепады настроения, завышенное чувство собственного достоинства, жалость к себе, бессонница, прерывистый сон, необдуманные импульсивные поступки, перепады артериального давления, головные боли, аллергические реакции, синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.

Особо больные считают, что могли бы вылечиться только одним путем - если предмет их интереса воспылает ответным чувством. И, утверждают медики, любовь в самом деле можно искусственно провоцировать. Уже сейчас в фармлабораториях тестируются различные средства, которые могут влиять на поведение так называемых гормонов счастья - серотонина и дофамина.

Они передают телу человека сигналы от мозга, которые затем расходятся от нейрона к нейрону. Эти нервные импульсы содержат в себе не только сигналы страсти и возбуждения, но и отвечают за управление чувствами и памятью. Из этого ученые сделали вывод, что любовь можно вызвать искусственно. Достаточно разработать специальную таблетку. «Можно создать таблетку, которая станет вызывать состояние эйфории без любви, - говорит Рубен Апресян. - Это будет своего рода самоудовлетворение. Можно съесть таблетку и испытать чувства, которые не испытываешь в реальной жизни».

Что же получается - ученые собираются создать приворотное зелье? Не совсем: оказывается, нельзя заставить одного человека любить кого-то конкретно. Для этого должны быть внутренние эмоциональные предпосылки. Любовь избирательна. Это отличительная особенность данного чувства, заложенная природой. «Иначе в мире воцарился бы полный хаос», - подчеркивает профессор Апресян.

Такого же мнения придерживается и доктор Пономарев. Он считает, что можно создать зелье для усиления чувств к уже выбранному на подсознательном уровне человеку. Таблетка может усилить любовь, но никак не вызвать ее по желанию. Впрочем, все эти эксперименты кажутся довольно опасными. Зачем манипулировать чувствами, если никто не знает, какие побочные эффекты будут у этих волшебных лекарств?

Нина Важдаева

Мнения.

Марина Бутовская, доктор исторических наук, заведующая сектором кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН:

На сто процентов согласна с мнением Хелен Фишер. Она совершенно правильно описала механизм возникновения и развития любви. Это страсть, перерастающая в привязанность. И, конечно же, любовь, как и всякое чувство, становится следствием химических реакций, которые происходят в организме. Поэтому нет ничего фантастического в идее создать таблетку для любви.

Окситоцин действительно усиливает это чувство. Если на его основе создать препарат, то можно будет оживить личную жизнь. Вопрос лишь в том, насколько нужен такой препарат. И, конечно же, ни одно лекарство не сможет вызвать любовь искусственно, по желанию человека. Оно лишь усилит уже имеющиеся чувства.

Александр Белов, палеоантрополог, историк, автор книг по эволюции человека:

Само по себе утверждение о химической природе любви более чем спорное. Конечно, это чувство имеет эмоционально-гормональную природу. В организме происходит множество химических реакций. Но почему этому чувству приписывают только три стадии развития? У всех людей любовные отношения протекают по-разному. Кто-то всю жизнь живет в состоянии страсти, а кто-то может испытывать только ровные чувства привязанности.

Подводить это чувство под какие-то общие критерии сложно. Утверждение о том, что любовь - привычка, еще более сомнительное. Кто-то может любить всю жизнь одного человека и не терять чувства. А у многих людей долгая совместная жизнь чувства убивает. Они привыкают друг к другу, но чувства привычкой не становятся. Именно поэтому так часто встречаются измены - это желание человека испытать новые эмоции. Любовь - не привычка хотя бы потому, что именно привычка любовь и убивает.

От начала сотворения мира человечество пыталось разгадать тайну чувств любви. Наконец научное объяснение существует: естественные стимуляторы, которые воспроизводятся в нашем организме, заставляют нас страстно влюбляться. Тем не менее, все далеко не так просто. Процесс влюбленности, и секса зависит не только от химии, но и от генетических особенностей, вероисповедания, социального статуса и культурных нравов.

«Плотское» притяжение полов

Исходя из научной точки зрения, первым шагом в процессе влюбленности стоит явно животное желание иметь физический контакт с противоположным полом, этот процесс включает в себя ласки, объятия, поцелуи и секс. Влечение к противоположному полу определяется в основном половыми гормонами эстрогенами и андрогенами у женщин, тестостероном у мужчин. Их воздействия на психику человека похожи на те, которые связаны с употреблением опиатов, таких как героин.

Исследования показывают, что времени для взаимной симпатии и взаимного притягивания требуется немного, от одной минуты до четырех.

Какие вещества участвуют в процессе влюбленности?

Процесс влюбленности контролируют в основном три вещества: адреналин, дофамин и серотонин . Они воспроизводятся в нашем организме и в значительной степени руководят нашими действиями. Быстрый рост уровня адреналина провоцирует повышение пульса, сухость во рту, потливость; и это происходит каждый раз, когда объект желаний находится близко.

Влюбленные пары также имеют повышенный уровень дофамина - вещества, которое заставляет их чувствовать себя счастливыми. Дофамин является основным нейротрансмиттером в мозге, который повышает энергию и выносливость, стимулирует умственную деятельность и снижает чувство голода. Его воздействие схоже с эффектом кокаина и связан с удовольствием. Это допамин заставляет людей «подсесть» друг к другу.

Высокий уровень серотонина разжигает страсть и провоцирует навязчивое поведение, поэтому влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме объекта своих желаний. С биохимической точки зрения, это состояние похоже на состояние людей, которые подвержены обсессивно-компульсивному расстройству.

Когда наступает привязанность?

Если дофамин и серотонин заставляют нас полюбить, то два других гормона: окситоцин и вазопрессин - отвечают за привязанность партнеров друг к другу. Секреция стимулирует сексуальные отношения и оргазм.

Окситоцин вызывает выброс эндорфинов - естественных опиатов в организме. Этот гормон считается главным виновником возникновения глубокого чувства интимности, эмоциональной целостности, безопасности, комфорта в любви. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгосрочные отношения и близость.

Любовь вызывает привыкание

Ученые обнаружили, что активность мозга людей, страстно влюбленных, очень близка людям в состоянии эйфории, вызванной кокаином или другими стимуляторами. Чувства тревоги, страдания, депрессии и бессонница, которые характерны для влюбленных в разлуке, схожи с абстинентным синдромом при наркотической зависимости.

К счастью, любовь не опасна для здоровья. Напротив, любовь – это и «болезнь», и лекарство, очищающее душу.